설명
≡ READ - OR - I'LL - EAT - YOUR - BRAIN! ≡
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» lieber verblute ich als zu sagen das ich dich brauch «
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INFORMATION:
● Song: Zate - was wenn doch 4
● Zate's Kanal: https://www.youtube.com/user/dominic190592
● My Thoughts about the Video: Hallo A. ich weiß nicht ob du diese Worte je lesen wirst, wahrscheinlich ist das auch total unwichtig, ich muss diese Dinge los werden. Ich bin wahnsinnig wütend, enttäuscht, traurig, verwirrt und fassungslos. Es ist garnicht die Vergangenheit die es mir so schwierig macht, nicht die Art wie du mit mir umgingst, nicht die Bestrafungen oder Lektionen, es ist die Gegenwart. Du beeinflusst sie noch immer. Es fühlt sich an als würde ich total verrückt werden, als würdest du andauernd hier sein. Du bist hier, obwohl du es nicht bist. Ich bin mir nicht mehr sicher ob ich dich liebte oder ob ich einfach abhängig nach dir und deinem Wahn war. All die Monate habe ich mich durchgekämpft dir etwas beweisen zu wollen ohne dabei zu wissen, das du es mir schlicht und ergreifend nur nicht glauben wolltest. Du hast es nicht versucht, nicht weil du es nicht konntest oder weil dir die Beweise fehlten, du hast es nicht versucht weil du so vernarrt darin warst Rache an mir zu üben, mich büßen zu lassen und mich zu bestrafen. Du hast die Macht die ich dir über mich gab total ausgenutzt, du hast gemerkt das ich alles tat was du wolltest, doch gesehen hast du es nie. Es war egal wie hoch du die Messlatte gelegt hast, jedesmal habe ich gekämpft bis ich sie berühren konnte, und jedesmal hast du sie dann höher gelegt um zu sagen "Nein, du hast es nicht geschafft". Ich frage mich ob du je daran gedacht hast wie ich mich fühle, ob es wirklich so belanglos war wie du es aussehen liest. Ich war immer der Meinung das niemand mich mehr hasst, als ich mich selber hasse, doch die Zeit hat dich so verändert, du hast mir mein Herz gebrochen auf eine Art und Weise, es fällt mir einfach schwer das zu verzeihen, verstehst du? Es ist 5 Monate her und ich habe diese 5 Monate in einer Klinik verbracht in der mir erklärt wurde warum es nicht meine Schuld ist, mir wurde erklärt wie ich es schaffe damit umzugehen, wie ich mich selbst ertragen kann, Skills nennen sie es, um ehrlich zu sein, der Dreck hilft in keinster Weise. Ich habe meine Wohnung bestimmt 25 x komplett durchsucht um etwas zu finden das dir gehört, um es zu verbrennen, um zu hoffen das dieses Gefühl damit vergeht. Es ist die Sehnsucht, Sehnsucht nach den Regeln, nach der Bestrafung, nach deiner vulgären Art mich zu beschimpfen, Sehnsucht nach dem verzweifeltem Bemühen das du bleibst, nach meiner Abhängigkeit. Mein Kopf zerspringt in Miliarden Scherben, weil ich nicht klar denken kann. Wie kann ich sowas vermissen? mh? Wie kann ich vermissen so schlecht behandelt zu werden? Wie kann es mir fehlen bestraft zu werden? Ja A. du hast mich erzogen, du hast mich kaputt gemacht durch deine Erziehung, ich will dir keine Schuldzuweisungen geben denn das macht nichts besser, ich will nur sagen das ich dank dieser Erziehung ein Mensch geworden bin der das Glück nicht mehr annehmen kann. Es fällt mir schwer überhaupt etwas anzunehmen, es fällt mir schwer bei meiner Familie zu sitzen ohne dir zu schreiben das ich wirklich da bin, ohne es dir zu beweisen. Es fällt mir schwer ich selber zu sein, denn ich weiß nicht mehr wer ich war, oder wer ich sein sollte. Ich weiß nicht wie ich das alles wieder bereinigen soll, ich kann dich und das was geschehen ist nicht wegradieren, nein ich markiere alles mit einem Marker und suche vergebens eine Lösung in einer Gleichung in der es keine Frage gibt. Ich frage mich oft wie es dir geht, was du tust, was aus dir geworden ist, wie du dich verändert hast, was du neues gelernt hast und vieles mehr, doch all diese Fragen zerstören mich. Sie zerstören mich, weil ich keine Antworten darauf habe und auch nie welche bekommen werde. Versteh es nicht falsch, du fehlst, oder das was du mit mir getan hast, ich weiß es nicht, etwas fehlt, es ist ein riesiges Loch an der Stelle wo du einst warst, doch obwohl ich weiß ich würde am liebsten zu dir fahren und bettelnd an deinen Füßen knien und um Vergebung bitte, so ist es doch besser ich tu es nicht. Für dich und auch für mich. Ich liebe dich A., in irgendeiner Art und Weise und das habe ich immer. Selina
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† Rest in Peace, Janet.